Hoy la vi...( desastroso )

Hoy la vi, después de imaginarla la vi.
Estaba tomándome una copa de vino y derrepente apareció de la nada. Supe qe era ella porqe fue inevitable contemplarla. Como era, como se vestía, como se movía, qe caras ponia,como hablaba y de qe reía.
Se movía con confianza, tiene los brazos flacos porqe es muy flaca, pero con caderas de mujer. Caderas en donde caen bien esos jeans grandes. Una flacura y una complexion típica argentina qe esos jeans desgastados con cinturón marrón de cuero y tachas, con camisita blanca concheta-bohemia y saqito marrón de nena marcan muy bien.
Le gusta la ropa de marcas de polo, marcan su simpleza y prolijidad.
Tiene el pelo largo y chocolate, cejas parejas pero gruesas sin depilar, sus ojos negros resaltan mucho con los típicos colores turquesas qe este tipo de chicas suelen usar. Me recuerda a mi amiga qe vive en Guaymallén, de familia de campos, conchetos...gauchos elite.
Así, roqerita en la secundaria, de fogones y guitarreadas, de mucho color marrón, jeans y camisetas, de rock nacional...así me la imaginaba y así era.
Chicas de chicle y olor a tutti fruti. De pelo despeinado, de facciones gruesas, delicadas y marrones. Una china de acá, muy de acá, como vos.
Así es..su dialogo fue seco y su humor es afilado. No son de vueltas ni de juegos rebuscados, sino mas bien antiguos...una chica a la antigua.Para mi aburridos, para ustedes..de lo suyo.
Y estaba ahí, con su ropa semi desaliñada, con su onda conchetita-bohemia-religiosa (o por lo menos criada en el catolicismo), la vi subir las escaleras...tenía puestas unas zapatillas qe marcan mas su diferencia, unas Nike azules con naranja. Simple, muy simple pero a la vez compleja.
Era ella. No tan linda, pero bella con sus muecas, de sonrisa blanca, limpia porqe sus dientes contrastan con su tez. Muy de acá, como vos.
Estaba en la bodega y apareció la otra. Qe porqe no sería para cualqiera? Tenía la mirada mas dulce y los labios mas carnosos qe vi. Unos ojos hermosos y una mirada buena, en la qe cualqier hombre se perdería. Simple y dulce. Misteriosa.
Y ahí esta ella. Esa es para vos. La vi y lo supe. No se conocen pero es para vos.
De colores verdes y rojos y naranjas. De mucho Babasonicos y cultura alternativa.
De fleqillos eternos como su pelo, de ojos grises y nariz nueva.
Flaqita, como las chicas de acá...alternativa.
Cuanta cultura! por eso es tu chica. Cuanta cultura tienen las chicas!...viví rodeada de burbujas..
Le gustan las estrellas y canta sin qererlo. Hace muecas con la boca...como a vos te gusta.
Esa es tu chica, no de él, ni de nadie, creo qe es tuya.
Usa ropa de los ochenta, le gusta si es usada y se anima a ponérselas armando su propio estilo, muy San Francisco. Usa zapatos de plástico color rojo y es vegetariana.
Mucho diseño, mucho arte, como todo en tu vida.
Y yo acá. Vacía. No soy ni tuya, ni tuya, ni tuya, ni de nadie. Es qe yo no se de qien seré "la chica"!.
Lo fui alguna vez? lo soy y no qiero?...me siento tan vacía qe no encuentro expectativas qe pueda llenar con...qe?
Qe tengo yo qe me haga ser de alguien? qe él o él o él pueda encontrar a su chica en mi..qe alguien como yo sienta qe yo le pertenezco a él o a vos o a vos??
Por eso te digo a vos, a vos, y a él..esa es tu chica, no yo.

No Don Psicologo!

Como verán esta es otra de mis crisis. Pero esta es por la qe voy a parar y recurrir una vez mas al amigo psicólogo ver qe esta pasando.
Y así me pongo a pensar de qe voy a hablar, qe le voy a contar...por qe es qe lo necesito??!...a ver...
Lo necesito porqe:
Estoy en medio de una confusión de años y años, en medio de no saber si lo extraño o estoy aburrida, en medio de no entender porqe las mujeres del mundo vuelven a ser una amenaza para mi seguridad, en medio de no saber qe haría si no estuviera haciendo lo qe hago, qe en definitiva no es nada de lo qe tendría qe hacer.
En el medio de una tristeza profunda qe no tiene cara, no tiene objetos sino qe adjetivos como profunda..
En el medio de entender qe esto se pasaría con algún tipo de valor, de meta, de energía en algo...pero como dije...qe hago? qe hacer qe me llame la atención? qe me llene?
Y me di cuenta qe en esa búsqueda de la satisfacción, no qiero estar llena, es mas, me incomoda por el solo hecho de qe cuando pienso "llena" lo relaciono con el dolor de panza...y no me gusta, prefiero qe siempre falte algo para poder asi llenarlo, satisfacer ese espacio con algo por un rato.
Es qe ahora lo entiendo bien! Ese vacío qe uno siente desde qe nace hasta qe muere es el motor de nuestras vidas, es por ese puto vacío por el qe uno se mueve! porqe nos movemos buscando ese "algo" qe lo llene. Es la pieza qe falta en el cuadro para poder mover las demas hasta formar algo...de lo contrario, si todo estuviera lleno, el cuadro estaría desordenado y las piezas estancadas...como nosotros mismos cuando nos "llenamos" con cosas qe no tienen sentido...drogas, alcohol, comida, sexo, materia, creencias sin base, lo qe te venden.
Y es la búsqueda de ese algo qe llene este vacío la qe me tiene asi..porqe desespero buscando, porqe me imagino qe no lo voy a encontrar, qe me voy a qedar sola en la búsqueda, qe nada me conforma, qe nada llena estas expectativas, qe nadie las llena, qe lo perfecto es imperfecto y por ende desilusiona.
Y al no poder imaginar el futuro hoy, al no poder planearlo porqe no tengo una base firme donde sentarme a edificar lo qe podría ser, me pierdo más en esta nube de pedo, de pedos violentos.
Solo me qeda esa sensación de tristeza, los ojos llorosos y mis fotos con las qe recuerdo a las fuerzas qe un día conocí del otro lado, otros lugares, otras realidades, otras almas, amistades, sexo, camas, casas, realidades de nuevo, humanos, lugares, plazas, parqes, vientos, olores, sensaciones, música, estilos, cultura, colores, mas olores, sabores y mas sabores, casas, edificios, ropa, mas colores y sinsabores...mas, mucho mas....recuerdo...y trato de entender de qe a pesar de todo lo qe ví, sentí, oí, probé, olí, toqe; estoy acá porqe lo elegí, porqe esto me parecía mas real, porqe acá mi vacío era tangible, apreciable, real, tratable, mio.
Y esto, sentirme mejor por poder ponerle palabras, tratar de ser objetiva 30 minutos al día, tratar de entender qe esa relación terminada no es la única ni la última, qe él no es el único ni el último porqe no importa si él no me qizo, eso no me hace peor ni mejor, solo indiferente,no era para mi...y concluyo en qe sí puedo, mira como puedo! le meto palabras, lo exteriorizo, me visto linda, me miro al espejo y me siento bien,la gimnasia es mi mejor terapia...todo esto unos minutos después de decidir pedirme un turno con un psicólogo.
Es la fobia a qe no me puedan ayudar....o la fobia a renunciar al "yo puedo sola".
No qiero ir al psicologo!

Frio

Es de mañana y a mi alrededor el camino es de ladrillo molido, es la música qe estoy escuchando, es el viento en mi cara y el verde a mi alrededor cuando imagino qe trato de olvidar.
Porqe fue en ese momento cuando decidí estar sola. Mejor dicho, cuando decidí qe iba a hacerlo.
Y en ese momento, cuando el sol me daba en la cara pero todavía no hacia mucho calor como para no qerer salir, fue qe me sentí aliviada del peso de mis pensamientos.
Supe qe no me iba a preguntar mas sobre el porqe de esto o aqello, mejor dicho, lo desee. Me convencí qe de esa manera no sentiría mas, no dudaría mas de mí,de lo qe me falta para ser mejor, ni de él, de lo qe no le hice sentir, ni de los dos.
El día es gris, hace frió y estoy sola. La música qe escucho es más lenta y más triste. Se me revienta la hiel en un llanto qe no qiero dejar salir.
Y por qe lloraría? por mi soledad? por él qe no está? por la felicidad qe yo no me dejo encontrar? por mi y el daño qe me provoco todos los días ,o lloro porqe no se por qe qiero llorar?
El verde sigue siendo tan verde, el cielo sigue gris y el camino se hizo de cemento, mis dudas siguen estando presentes, latentes y acompañadas de preguntas nuevas, de dudas nuevas, de ficción o realidad. Es qe en estos días la ficción se confunde con la realidad y viceversa.
Y espero...y escucho en silencio el silencio. El vacio...esperando..contemplando...y con el llanto bajo mi boca.
Callada, en mi sillón, miro el techo y millones de imagenes se aparecen como en un cine. Veo las cosas qe yo creía qe pasarían, cosas de las qe dudaba, cosas qe pensé qe serían, cosas...miedos...esas son mis miedos, lo qe me hace qe hoy este triste.
Y mientras me fumo un cigarrillo mastico esas penas, esas imagenes qe alimentan mi tristeza...él con otra distinta a mi, la qe una vez fui y no qiero ser mas es la qe le sentaria mejor y en la qe veria al amor de su vida...ella...no yo, es.
Yo paso por al lado de cada una de esas imagenes reflejadas en el techo, pero soy un fantasma, ni siqiera sienten mi presencia, sino qe la recuerdan como un puente qe los llevo a ese presente, mi futuro, porqe yo las vi primero...
La noche esta fría, como mis manos...mis manos volvieron a estar frías! y eso deja este llanto salir. Mis manos vuelven a estar frías!...la puta qe los pario...
Las dejé frías hace mucho y hoy las retomo, frías como las deje el día qe crei conocer el amor.
Están tan frías como las sabia llevar por mucho tiempo.
Hoy están tan faltas de calor como mi alma y tan frías como mi corazón.
Me baño, para ver si así consigo calentarme, despertar mi piel dormida...estuvo dormida todo el día..y mientras trato de buscar contención en esas gotas de agua caliente qe parecen insuficientes, me imagino ser extraordinaria, superior,apartada de lo general, en un mundo qe no involucra a nadie mas, satisfecha con mi poder,mi don,mi superioridad...con virtudes consiguidas a traves del sufrimiento supremo como enseñanza, a traves del cual me haria fuerte...y no relacionarme con seres sensibles, para no mezclarme con ellos y poder subir.
Para ser un dios no hay qe ser vulnerable y a esa fortaleza se llega con el desapego , con este sufrimiento.
Cuando me despierto, el agua se había acabado y me tenia qe ir.
Estoy tibia, mis entrañas calientes, pero dispuesta a seguir ese camino, predispuesta a enfriarme un poco mas si es necesario, cada vez mas ,para poder avanzar, para no compararme mas con ellas.
Para encontrarme y qe alguien escriba sobre lo qe yo les hice sentir.

Mujer, pagaras con el sudor de tu frente...

Hay veces en las qe llego a concluir en qe ser mujer es virtud, pero primero laburo.Un laburo virtuoso, qe da frutos pero por los qe hay qe pagar un precio muy duro. Un precio qe esta basado en el dolor del cuerpo mismo, de nuestras entrañas una vez por mes como minimo sino en secuencia durante el año entero. Sin contar el de parir! donde hay qe meterle una aguja con la famosa "peridural" a la mina por la columna vertebral para amortiguar tal dolor!..la puta!...
Y si no contamos este tipo de dolor natural, no olvidemos el dolor inducido...ese qe produce la belleza...qe palabra!...belleza es sinonimo de mujer, van de la mano belleza=mujer ,son binomio!
Y esta belleza, ya incrustada en el ser de la mujer, hace y deshace de esa virtud como dueño en casa.
La belleza es la qe manda, lleva la batuta. Porqe al ser la mujer un animal bello, primero es bello y despues es mujer...sino presten atencion a la expresion "qe linda mina!"..no me eqivoco.
Y volviendo al dolor, la belleza es como una casa, porqe es bella la casa en donde vive el alma de una mujer, de eso hablo ahora. Para mantenerlo nos provocamos dolor, un dolor, una mutilacion pero qe por la belleza se acepta, no se llama mutiolacion sino..depilacion, implantacion, dermoabrasion y muchos "cion" mas.
Y ese dolor, al estar apañado por la belleza hasta puede llegar a ser placentero...o a qe mujer no le gusta tener la piel como la de un bebe despues de la dolorosa recuperacion de una dermoabrasion?...piel de bebe...piel de bebe...mmm..
Pero..es verdad qe una puede tomarlo o no, pero qe si lo dejas olvidado por completo, entras en un doloroso cirulo vicioso del cual se sale siguiendo el siguiente consejo:.."necesitas un cambio" y el primero qe se viene a la cabeza cual es? el de afuera, asi qe me voy de "shopping" a comprarme alguna pilchita, de las qe aprietan ese culo redondo de mujer al cual levanta o lo hace mas chico, porqe tanto culo tampoco sirve por lo qe hay qe pasar por este tipo de dolor, el del disfraz; y/o al peluqero amigo a qe nos qeme el pelo con algun color qe " ilumine esa mirada" mientras se qema mi pelo y al qe depues hay qe hecharle millones de porductos para de nuevo, disfrazar tal incendio. No olvidemos qe estos productos cuestan una fortuna, para lo qe hay qe sufrir trabajando horas extra, sobre esos tacones, zandalias, etc... "pagaras con el sudor de tu frente"...si,pagaremos, el del precio de ser mujer.
Nota: esto lo piensan TODAS, hasta la qe dicen ser menos "superficiales"..de nuevo, esto NO es superficial, es intrinseco de la escencia del ser mina..

Conquistando...algo

.."qiero decir algo pero no sale...no se qe es...sigo pensando, en una de esas se la de contra mi cabeza"...
me pongo a meditar, pongo al chaboncito al qe le compre el cd en la calle, en San Francisco, qe toca ese instrumento raro qe suena a neo hippie, qe no se como se llama.
Prendo un incienso..en una de esas me abre algún "chacra"?..si la chacra qe tengo en la cabeza qe le hace falta una buena ordenada...CONCENTRATEEE!!
....sigo con la idea...me acuesto en el sillón...qe todo absorbe, me chupa el cuerpo onda trainspotting...y de a poco me voy qedando dormida..pero esa no era la idea, no!...así qe me despierto, sacudo la cabeza y vuelvo a cerrar los ojos
Trato de imaginame qe irradio luz, mucha luz, como qe estoy dentro de una burbuja de luz...si de esas qe son de fuerza..tipo street fighter...y trato de empujar con esa fuerza lo malo qe me oprime...qe es? no se...ni tiene forma, es una cosa color mostaza qe enfila para mi lado izquierdo, mas o menos a la altura del estomago
Hago fuerzas...te juro qe veo como crece, como esa burbuja se hace mas grande! pero el rayo mostaza es mas fuerte y me hace la burbuja mas chiqita...
Lo intento de nuevo, tantas veces hasta qe me encontré haciendo ruido de fuerza! y el rayo mostaza iba retrocediendo.
De repente de mis manos salían haces de luz..blanca y violeta...qe incienso prendí??
y no se porqe, me sentí contenta, sonreía a pesar de la pena qe tenia en el alma.
Cerrar cosas me hace agujeros, pero a pesar de esa tristeza, lo demás estaba bien.
Llore, suspire..y me dormí.
Qe paso? no se pero , pero paso en 30 minutos
Tiempo suficiente para conqistar sensaciones? para sanar tristezas?
Estaba en el sillón, pero de alguna manera me desperté del otro lado.