No Don Psicologo!

Como verán esta es otra de mis crisis. Pero esta es por la qe voy a parar y recurrir una vez mas al amigo psicólogo ver qe esta pasando.
Y así me pongo a pensar de qe voy a hablar, qe le voy a contar...por qe es qe lo necesito??!...a ver...
Lo necesito porqe:
Estoy en medio de una confusión de años y años, en medio de no saber si lo extraño o estoy aburrida, en medio de no entender porqe las mujeres del mundo vuelven a ser una amenaza para mi seguridad, en medio de no saber qe haría si no estuviera haciendo lo qe hago, qe en definitiva no es nada de lo qe tendría qe hacer.
En el medio de una tristeza profunda qe no tiene cara, no tiene objetos sino qe adjetivos como profunda..
En el medio de entender qe esto se pasaría con algún tipo de valor, de meta, de energía en algo...pero como dije...qe hago? qe hacer qe me llame la atención? qe me llene?
Y me di cuenta qe en esa búsqueda de la satisfacción, no qiero estar llena, es mas, me incomoda por el solo hecho de qe cuando pienso "llena" lo relaciono con el dolor de panza...y no me gusta, prefiero qe siempre falte algo para poder asi llenarlo, satisfacer ese espacio con algo por un rato.
Es qe ahora lo entiendo bien! Ese vacío qe uno siente desde qe nace hasta qe muere es el motor de nuestras vidas, es por ese puto vacío por el qe uno se mueve! porqe nos movemos buscando ese "algo" qe lo llene. Es la pieza qe falta en el cuadro para poder mover las demas hasta formar algo...de lo contrario, si todo estuviera lleno, el cuadro estaría desordenado y las piezas estancadas...como nosotros mismos cuando nos "llenamos" con cosas qe no tienen sentido...drogas, alcohol, comida, sexo, materia, creencias sin base, lo qe te venden.
Y es la búsqueda de ese algo qe llene este vacío la qe me tiene asi..porqe desespero buscando, porqe me imagino qe no lo voy a encontrar, qe me voy a qedar sola en la búsqueda, qe nada me conforma, qe nada llena estas expectativas, qe nadie las llena, qe lo perfecto es imperfecto y por ende desilusiona.
Y al no poder imaginar el futuro hoy, al no poder planearlo porqe no tengo una base firme donde sentarme a edificar lo qe podría ser, me pierdo más en esta nube de pedo, de pedos violentos.
Solo me qeda esa sensación de tristeza, los ojos llorosos y mis fotos con las qe recuerdo a las fuerzas qe un día conocí del otro lado, otros lugares, otras realidades, otras almas, amistades, sexo, camas, casas, realidades de nuevo, humanos, lugares, plazas, parqes, vientos, olores, sensaciones, música, estilos, cultura, colores, mas olores, sabores y mas sabores, casas, edificios, ropa, mas colores y sinsabores...mas, mucho mas....recuerdo...y trato de entender de qe a pesar de todo lo qe ví, sentí, oí, probé, olí, toqe; estoy acá porqe lo elegí, porqe esto me parecía mas real, porqe acá mi vacío era tangible, apreciable, real, tratable, mio.
Y esto, sentirme mejor por poder ponerle palabras, tratar de ser objetiva 30 minutos al día, tratar de entender qe esa relación terminada no es la única ni la última, qe él no es el único ni el último porqe no importa si él no me qizo, eso no me hace peor ni mejor, solo indiferente,no era para mi...y concluyo en qe sí puedo, mira como puedo! le meto palabras, lo exteriorizo, me visto linda, me miro al espejo y me siento bien,la gimnasia es mi mejor terapia...todo esto unos minutos después de decidir pedirme un turno con un psicólogo.
Es la fobia a qe no me puedan ayudar....o la fobia a renunciar al "yo puedo sola".
No qiero ir al psicologo!