Trizte

Me pongo a escribir porqe me siento sola, , porqeno qiero caer en falsas creencias, ni qiero convencerme mas de nada, y lo qe necesito por ahora y creo qe nunca me lo voy a poder dar a mi misma.
Entonces la unica qe me qeda es buscar regocijo en mis palabras, en este blog y en la gente qe lo lea alguna vez si es qe alguien llega a leerlo.
Por un pedazo de qeso estallo todo. El egoismo salta por la mas minima ranura y hace un crater, por donde sale lava muy caliente, por donde empiezan a saltar rocas del pasado y nos dan en el ojo.
Ya no me aguanto esos golpes. No tengo porqe aguantarlos.
La unica persona qe me daba este regocijo, esta proteccion, ya no esta, se esfumo, se lo llevo la vida. Nunca me lo demostro de la manera convecional, como la mayoria lo hace, con abrazos y caricias, pero me lo demostro estando, su presencia me daba calor, era mi hogar. y aun asi, por esa manera tan distante de mostrar su afecto, me llevo a meterme en mi misma , a confundirme en otros brazos, en otras caricias, buscando ese amor, esa contencion.
Ahora qe no esta, no tengo ninguna presencia, nadie qe me de esa fuerza, me qede mas sola aun. Con tres personas qe buscan lo mismo, tres perdidos qe buscan a qien hecharle sus cargas. No en mi. Y como no los dejo me hechan culpas, me envidian y me dañan con defectos qe son propios de ellos. Me juzgan por no darles lo qe qieren, y me dejan mas vacia.
Me duele la panza...como cuando uno tiene hambre..pero no es hambre, es su ausencia.
Siempre estube muy sola y hoy, esta noche como muchas otras me doy cuenta de qe realmente estoy sola. Qe no tengo qien me brinde ese amor, nadie.
Pienso, me vuelvo loca pensando, preguntando qien podra ser, buscando en mil caras, hasta el de la persona menos conocida...busco y me pregunto qien podra...y en menos de milesimas de segundo me respondo a mi misma qe nadie me va a poder venir a dar ese abrazo qe espero, ese amor, ese calor.
Nadie me va a poder venir a decir qe esta todo bien y yo creerle fielmente como le creia a mi viejo.
Nadie me va a poder dar ese abrazo y sentirme qe es mi familia, son todos extraños, son otro tipo de abrazo.
Mi mamano tiene autoridad para merecerle confianza, me siento insegura en sus brazos, y se qe ella busca regocijo en los mios.
Mis hermanos....soy una completa extraña para ellos, su realidad es muy distinta a la mia. Ellos se abrazan entre ellos y yo estoy ahi arriba. No me pueden dar proteccion cuando envidian en mi lo qe tengo y lo ven como injusto, como qe el fruto de mi trabajo tambien deberia de ser de ellos, deberia compartirlo, se creen qe tienen muchos derechos ...no merecidos.
No me pueden dar un abrazo porqe ayer me di cuenta qe estan muy lejos.
Estoy sola, realmente sola.
Buscando amor, del verdadero...y me confundo mucho en el camino, me lastimo por no encontrar lo qe busco, por ver qe los demas me ponen el limite...no es su rol.Yo me confundo.
Me pego, me qedo pegada.
No lo voy a encontrar en ningun lado y se me hace muy dificil entender q elo qe me qeda es acostumbrarme a esto, a no tenerlo y a no encontrarlo.
Es mucho el tiempo...el tiempo porqe en mi tengo la ilusion de algun dia sentir qe lo tengo.
Ve para adelante, y esta todo muy negro.
En ese vacio me doy cuenta y me desespero, en ese momento caigo y trato de encontrar pasiencia...para poder acostumbrarme a estar sola.
Con mucha gente uno puede estar muy solo, aun mas, es una soledad mucho peor qe la qe uno encuentra en una isla desierta...mucho peor.
Se me hace dificil acostumbrarme a ello.